Tous les couples d’amour sont voués à l’échec. C’est en tous cas ce que l’on pourrait croire en commençant la lecture du livre « Le couple, mode d’emploi » de Harville HENDRIX. Les statistiques sur les divorces ne sont pas là pour nous rassurer avec une tendance qui va dans le mauvais sens : nous sommes passés de 47% à 52% en 10 ans en France (Sources Wikipedia et INSEE).

Plus globalement, voici les statistiques de divorce dans le monde :

Plus d’un couple sur deux fini par divorcer. Mais ceux qui restent ensemble, sont t’ils heureux ? Pas si évident que ça à en croire Harville qui nous explique qu’à peine 5% des couples dépasse la phase de « Lutte pour le pouvoir ».

Mais alors :

• Est-ce qu’il est possible de sortir de cette sombre fatalité ?
• Pourquoi Harville HENDRIX est t’il devenu fermement partisan du mariage « pour la vie » au fur et à mesure de ses 40 années de pratique de Thérapeute conjugal ?
• Comment est-ce que Harville et sa femme, Helen, font pour rayonner autant de bonheur après 32 ans de mariage et 6 enfants ?

Tous les couples d’amour sont voués à l’échec… à moins qu’il ne s’engagent dans un chemin de conscience et de transformation ensemble.

Découvrez les explications au travers de la synthèse du livre « Le couple, mode d’emploi » de Harville HENDRIX que je vous propose ici.

Un mot sur l’auteur et sa méthode

Qu’est-ce que la méthode IMAGO ?

IMAGO est le mot, d’origine latine, que Harville HENDRIX a choisi pour décrire l’image d’une personne du sexe opposé que nous nous sommes constituée depuis notre naissance.  Celle-ci est une représentation « composite des personnes qui ont le plus influencé notre petite enfance » (extrait, p.52). Elle est plus particulièrement marquée par « les personnes qui nous ont le plus blessés, parce qu’elles ont paru menacer notre existence » (extrait, p.53).

Les grandes étapes

• L’amour romantique
• La lutte pour le pouvoir
• Devenir un couple conscient

Pourquoi notre cœur bat si fort à son contact ?

Harville HENDRIX nous fait remarquer qu’en écoutant les chants populaires, en lisant des poèmes d’amour, des pièces de théâtre ou encore des romans, nous pouvons retrouver un langage universel de l’Amour qui décrit les quatre grands phénomènes suivants (extraits, p.62 et 63) :

1. Le phénomène de Reconnaissance : « Nous venons tout juste de nous rencontrer mais j’ai pourtant l’impression de te connaître déjà ». Cela est directement lié à notre IMAGO.
2. Le phénomène Intemporalité : « C’est étrange. Il n’y a que peu de temps que nous nous fréquentons, mais je ne me souviens pas du temps où je ne te connaissais pas ». Cela est lié au fait que notre mémoire émotionnelle n’a pas la notion du temps.
3. Le phénomène de Réunification : « Quand je suis avec toi, je ne me sens plus seul, je me sens complet ». Cela est lié à la sensation que notre partenaire compense des parties de nous-même dont nous avons été amputées en réaction à nos blessures d’enfance.
4. Le phénomène de Nécessité : « Je t’aime tellement, je ne peux pas vivre sans toi ». Cela est lié :
   1. Au fait que l’on transpose sur son partenaire le rôle de parent. Hors, lorsque nous étions nourrissons, nous ne pouvions pas survivre sans parent.
   2. Au fait que perdre l’autre reviendrait à perdre la sensation de plénitude et ce nouveau sens de soi, ce qui laisserait place à la solitude et à l’anxiété de se sentir incomplet.

Au delà de ces quatre grands phénomènes, nous pouvons remarquer les cinq phases suivantes lors de la période d’Amour romantique :

1. L’empathie : Durant cette période les partenaires ressentent une forte empathie l’un pour l’autre et pour le monde. Ils se sentent reliés au monde qui les entourent.
2. L’entretien de l’illusion : Durant cette période chacun montre le meilleur de lui-même sans que cela ne lui demande le moindre effort.
3. Le déni : Les partenaires se mettent des œillères sur les travers de l’autre.
4. Les projections : Chaque partenaire projette sur l’autre sa propre histoire de famille ou ses propres travers. Cela va donner lieu à de nombreuses interprétations erronées.
5. La prise de conscience : Dans cette dernière phase, chaque partenaire prend conscience de l’homme ou de la femme avec qui il est, au delà du personnage idéalisé qu’il voyait jusque là. Il prend conscience de ses réelles qualités et de ses travers.

La lutte pour le pouvoir survient classiquement après qu’un engagement dans le couple soit pris (Vie commune, mariage, etc.). En effet, c’est à partir de cette étape là, que les partenaires cessent de montrer le meilleurs d’eux-même (Cf la phase de « L’entretien de l’illusion ») et qu’ils attendent plus ou moins consciemment que l’autre comble leurs besoins. Trois sources majeures de la lutte pour le pouvoir voient alors le jour :

1. Ce qui me plaisait chez l’autre m’exaspère désormais : En réalité, cela réveille en moi les sentiments et les aspects tabous que j’ai étouffés en réaction à mes blessures d’enfance
2. L’autre réveille mes blessures : Ceci peut être lié :
   1. Soit au fait que mon partenaire incarne pleinement mon IMAGO (Rappelons que cette image est marquée par les personnes qui nous ont le plus blessés)
   2. Soit parce que je projette sur l’autre mon histoire familiale
   3. Soit parce que je provoque inconsciemment chez l’autre des réactions qui vont activer mes propres blessures
3. Je projette sur l’autre mes propres travers : Dit autrement, je lui reproche ce que je ne supporte pas chez moi

Comme nous l’avons vu précédemment, « nous abordons la relation dans l’idée inconsciente que notre partenaire se substituera à nos parents et compensera toutes les privations de notre enfance ». Lorsque celui-ci ne satisfait pas nos besoins, il est alors naturel que nous réagissions comme nous avons appris à le faire pour survivre lorsque nous étions nourrisson : En hurlant jusqu’à ce que maman vienne et réponde à nos besoins sans même que j’ai à les exprimer clairement  (Dormir, manger, changer la couche, etc.).

A l’âge adulte, cela pourra pendre les formes suivantes :

• Agressivité verbale : Critique, injures, etc.
• Agressivité physique : Pouvant aller jusqu’à la violence
• Agressivité passive : Renfermement sur soi (Bouderie), refus de sexualité, etc.

A l’inverse de ces comportements liés à une croyance archaïques, les partenaires gagneront à apprendre à exprimer leurs besoins de manière claire et précise. Au travers des outils qu’elle propose, la méthode IMAGO favorise cela.

Harville HENDRIX insiste sur le fait que devenir un couple conscient demande un réel et profond engagement des deux partenaires. Il nous indique également que cela prend du temps et que cela passera inévitablement par des crises, des efforts et des sacrifices. Enfin, cela nécessitera d’abandonner ses anciennes croyances sur le couple et sur son partenaire.

Il liste les dix caractéristiques d’un mariage conscient (extraits, p.96 et 97) 

1. Vous réalisez que votre relation amoureuse a un but caché, à savoir guérir les blessures d’enfance
2. Vous vous créez un image plus précise de votre partenaire
3. Vous assumez la responsabilité de communiquer vos besoins et vos désirs à votre partenaire
4. Vous devenez plus intentionnels dans vos relations
5. Vous apprenez à estimer que les besoins et les désirs de votre partenaire ont autant de valeur que les vôtres
6. Vous embrassez les parties sombres de votre personnalité
7. Vous apprenez de nouvelles techniques pour satisfaire vos besoins et vos désirs fondamentaux
8. Vous cherchez en vous-même les forces et les aptitudes qui vous manquent
9. Vous devenez plus conscient de votre pulsion d’amour, de votre soif de complétude et d’unité avec l’univers
10. Vous acceptez la difficulté de créer un bon mariage

Bien qu’étant positionnée à la fin, la dixième caractéristique est sans aucun doute la plus fondamentale. En effet, sans cette conscience là, aucune des autres ne portera ses fruits.

Tout ceci étant dit, et prenant en considérations que les habitudes ont eu le temps de s’ancrer au fil des années, il ne faudra pas négliger la peur du changement tout au long de ce chemin de conscience.

Selon le stade d’évolution du « couple conscient », le mot Amour prend des définitions bien différentes (extraits, p.229) :

• Les deux premières étapes du mariage : Amour romantique et Lutte pour le pouvoir
• Troisième étape du mariage : Transformation de l’Amour en un élan vital dirigé vers le partenaire avec la volonté de faciliter sa guérison
• Dernière étape du mariage : L’Amour réel, se voir sans se déformer mutuellement. L’amour jaillit naturellement entres eux sans effort apparent. Le partenaire n’est plus perçu comme un parent de substitution ou un ennemi, mais comme un ami passionné.

Conclusion